naathaliie

Jag är förkyld. Jätte. Känner mig sjuk. Har snytit mig så mycket att min näsa nog är helt röd och jag har ont i den. Sen hostar jag, och känner mig lite retig i halsen. Stackars mig? Haha. Var inte till skolan idag, och har dåligt samvete för det... Men jag har haft sån enorm huvudvärk hela dagen. Speciellt i morse. Så jag sov bara vidare istället.

Imorgon är jag ledig. Det är utvecklingssamtal, och jag ska inte ha något. Men jag ska till anafysen. Det där med mitt hår. Ska få veta resultatet från labbet. Vad jag har brist på för ämnen och vad jag har för mycket av osv. Hoppas att jag får några bra tips på vad jag ska äta och sånt. Och att detta hjälper min häla att bli bättre. Jag hoppas.

Ikväll ska jag alltså sova hos mamma och pappa. Men först ska jag på bio med Niclas. Vi ska på någon förhandsvisning av en svensk film. Solstorm. Min moster hade två biljetter, men hon kunde inte gå. Får se om den är bra!

Snart ska jag åka och möta Niclas. Weeeeei!

Jag mår bajs.

Kryssningen var helt okey. Jag hade asroligt speciellt sista natten, tillsammans med Linnea. Vi dansade ungefär från kl.24.00 till 05.00. då dansgolvet stängde. Då gick vi och väntade tills tax-freen öppnade kl.05.30. och sen väckte vi alla, eftersom båten kom i land kl.06.30.

Det var iskallt ute. Både i Finland och här hemma. Jag mådde skit i torsdags, när vi var i Finland. Det var kaos, kändes det som. Jag hade så ont i magen att jag trodde att jag skulle dö. Jag trodde något var fel med spiralen. Jag var svimfärdig. Dessutom var jag hungrig för att jag inte åt någon middag kvällen innan och inte heller någon frukost den morgonen. Vi gick och letade efter restauranter, men de öppnade elva, så vi satt ute tills dess och frös rövarna av oss. Det var inte en rolig dag alls. Jag hade dessutom packat lite för tungt och osmart, och fick ju gå och släpa på packningen i 12 timmar. Vilket jag inte hade en aning om att jag skulle få göra. Usch.

Men sen på kvällen blev det bra igen. När vi kom på båten osv. Och igår kom jag hem. Låg och sov hela dagen. Var helt död, och är det fortfarande. Jag börjar dessutom bli sjuk, tror jag.

Mina känsor är åt helvete just nu. Jag skäms. Har precis skrämt iväg en person, och jag hatar mig själv. Jag vill verkligen åka iväg. Åka dit. Nu. Och ha roligt. Men jag kan inte rå för att jag gråter ibland. Att jag får attacker... Och när jag får det så behöver jag en famn, och någon som bryr sig. Mer än allt annat. Och om jag inte får det, så kan jag bli ännu mera ledsen. Jag skäms.

Förlåt.

Jag tror att jag har fått lite humörsvängningar av hormonspiralen. Jag har speciellt märkt det när det gäller att prata med mamma. Jag blir mer irriterad än jag brukar. Dessutom stör jag mig på folk mer. T.ex. på bussen osv. Haha.

Nu har jag lite bråttom. Ska packa ihop lite, duscha och göra mig lite fräsch. Sen ska jag ta 5-bussen in till Sthlm. KRYSSING! Det ska bli så oerhört skoj, och ska försöka ta lite bilder... Blir borta till på fredag, så jag "slipper" ett prov.. Hrm. Men det blir mycket att ta igen under lovet kan jag säga.

Jag ska för övrigt ha en fest på lovet hade jag tänkt. En Halloweenfest förmodligen. Skulle vara så enormt kul om alla klädde ut sig. Haha! Jag gillar sånt, och det var så länge sen.

See ya on friday!

Jag har ont. Så jävla ont. Kom precis hem ifrån sjukhuset... har satt in en spiral, eftersom p-piller inte är så säkra för mig när jag har problem med magen. Jag vill inte bli gravid igen..

Men jag är stolt över mig själv.. Jag gick till sjukhuset helt ensam, trots att jag är livrädd. Och jag klarade det ganska bra, förutom att det gör ont. Men jag trodde jag skulle dö på bussresan hem. Det var inte roligt.

Helgen var både bra och dålig, måste jag säga. Jag hade överlag grymt roligt, men sen var det ju de där stunderna då det var så jävla jobbigt... Hm, jag förstår inte. Varför ska det vara tjafs? Det känns som att det är mitt fel, men det är väl mest för att problemet "kretsar" kring mig.. Jag mår mest skit för att det känns som att folk tror att jag är på ett visst sätt, fast jag inte alls är så. Bara för att de har fått höra saker om mig, som inte stämmer. De vet inte hela sanningen. Det är jobbigt... Men jag försöker att inte bry mig...

I lördags var det riktigt skoj! Jag, Niclas, Pajen och Sonny  var på kareoke i Brunna (tror jag det hette). Jag sjöng kareoke för första gången.. Och lite senare var det tävling, som jag blev halvt tvingad att vara med på för att några tyckte att jag sjöng bra. Det var så otroligt läskigt.. Men samtidigt underbart kul! Mina knän skakade, hela jag skakade, mitt hjärta dunkade som bara den och jag kunde knappt andas... Scenskräck. Underbart.

Jag gick vidare till final(!?). Men vi var tvungna att gå, så jag fick ju aldrig kämpa om "pallplatserna"... Men det kommer fler gånger. Det var bland det roligaste som hänt på länge i alla fall!

Igår hade vi en liten filmkväll hemma hos mig. Det var lite trevligt o mysigt. Fick träffa Maadde igen. Det var ett tag sen vi träffades på fritiden, och vi gör det alltför sällan. Så det så. Det är inte bara henne jag träffar alltför sällan. Sara, Elin m.fl. också. Det är så synd. Men jag lär inte kunna ta tag i det just nu eftersom jag har så otroligt mycket med skolan att ta igen.

Nu ska jag vila lite och laga mat med syrran. Får se vad som händer ikväll. Det kanske kommer några, så att det blir en liten filmkväll igen. Men jag vet inte. Jag skulle bara inte vilja vara ensam. Syrran ska ha hit en kompis så...

Det gör så ont.

Igår kom Sonny hit, och vi åkte hem till Krille på spelkväll med Sandra och Anders. Det var riktigt trevligt.

Jag var i Sthlm igår också. Hade studiedag, fick jag veta sent på torsdagkvällen! Snacka om att jag blev glad! Jag hade liksom varit inställd på att gå hela långa fredagen i skolan, fredagar som är de längsta och jobbigaste dagarna. Men nej, nu slapp jag. Åkte in till stan istället och åt lunch med Niclas och hans jobbarpolare. Haha, de var riktigt roliga tycker jag. Men hans arbete verkar dessvärre inte så roligt. Sorry niclas, men jag kommer med stor sannorlikhet inte börja där med dig. Haha.

Självklart, så var jag tvungen att shoppa lite. LITE. Haha, men det blev inte så lite. I alla fall inte jämfört med vad jag brukar köpa och för hur mycket. Först gick jag till HM, och hittade lite tröjor och linnen. Sen fick jag en impuls. Jag ville kolla på skor. Haha. Slutade med att jag köpte 3(!?) par skor, jag som aldrig köper skor!!! Haha, får se om mjag lämnar tillbaka allt nästa vecka. Jag får ångest över såna här köp. Men skorna är så fina...

Niclas ska snart komma hit. Så ska vi ha lite kul här ikväll. Haha, kanske blir lite dricka. Men vi får se. Niclas ville supa Sonny och mig under bordet.. och Sonny lär inte vara så svår, eftersom han inte är van med dricka och blev typ full på lite cider för någon helg sen. Men jag är lite svårare att supa under bordet. Förra helgen drack jag och Niclas lika mycket, och ja... vi var väl lika "fulla"? Haha.

Nu ska jag och Sonny gå ut och gunga och leka i sandlådan!

Mamma och syrran sov här inatt.. och ska göra det ett tag till. Förutom på helgerna, tack o lov!

Så, nu är jag vaken. Och sitter hemma och ska plugga lite. Gaah. Vad roligt! (Eller inte....) Jag börjar kl.12.00. Har bara historia idag, så får se vad jag gör efter. Åker hem och fortsätter plugga? (Weeei...)

Jag längtar oerhört mycket till helgen. Herregud säger jag bara. Jag vill att det ska vara helg varje dag ett tag framöver. Snääääääälla? Det skulle vara så grymt skönt. Jag tror att jag behöver ha grymt kul, och vila upp mig o allt sånt, innan jag pallar med ordentligt. Men jag kämpar på i alla fall.

På fredag ska jag kanske på spelkväll (förmodligen). Sen ska Sonny kanske komma hit. (Yäy! Det var längesen!) Så kanske Sonny, Niclas o jag hittar på något skojigt på lördag? Det tycker jag låter bra!

Jag mår dåligt. Har ont lite här o där. Och är trött. Men det positiva är väl att jag lever. Om det är positivt?

Nu har jag varit i skolan.. Pratat lite med kuratorn. Det var väl bra. Kom inte fram till något speciellt som jag inte redan tänkt på, men jag pratade av mig lite i alla fall.

Mamma ringde mig förut. Och jag berättade om mitt, Inges och Patriks samtal i morse. Hon reagerade precis som jag trodde. "Men du måste ju gå till skolan, det är det viktigaste." Hon sa att oavsett om jag inte kan koncentrera mig så är jag i alla fall där, och får kanske in lite i huvet. Ehm. Hon har väl lite rätt.

Det känns konstigt.. Mamma säger att det viktigaste är om jag går i skolan, medan Patrik säger att mitt mående går före skolan. För om jag inte mår bra så kan jag inte heller prestera i skolan. Hm... Blir bara väldigt ledsen när mamma och pappa lägger så stor vikt på vissa saker. Jag mår bara sämre av att höra sånt.. Jag vet ju redan om vad jag borde göra. Och jag har dåligt samvete för vad jag inte gör. Och det är inte precis att jag skiter i saker för att jag tycker det är kul. Jag orkar verkligen inte..

Mamma sa i alla fall att hon skulle hjälpa mig så mycket hon kan för att jag ska klara av det här sista året. Hon sa att hon kan bo här i några veckor, och hjälpa mig, tills jag kommer igång själv... Och nu är det typ bestämt. Syrran ska också bo här under den tiden. Vilket jag inte är alltför glad över, men jag hoppas att det går bra.

Känner mig så slut. Så tom. Men ändå så full. Sprängfylld av känslor.

Jag ska i alla fall försöka... Jag vill ta studenten 2008. Med bra betyg.

Jag vet inte hur jag ska göra.

Jag mår skit, och allt går åt helvete. Skolan, träning, hälsa. Livet. Allt. Jag.

Pratade med min mentor och en lärare idag. De är oroliga för mig. Jag har tydligen 40 % ogiltlig frånvaro. Vilket är åt helvete för mycket. Usch. Jag känner mig så dålig. Men jag orkar ju inte med. Livet går för fort just nu för att jag ska hinna med. Allting snurrar, och det finns inte mycket som jag har lust och ork att göra. Jag kan väl förstå om de är oroliga. Jag är orolig för mig själv.

Mitt liv blir inte som jag tänkt. Jag borde ju vara bra i skolan. Bland de bästa. Det är ju det jag förväntas vara. För jag skulle kunna vara det. Om jag var där. Om jag gjorde det jag måste. Om jag försökte. Men jag orkar inte. Jag behöver tid för mig själv. Tid att göra ingenting. Eller tid till att göra det jag vill. För att hitta mig själv och få tillbaka motivationen. För jag kan inte hitta något just nu.

Jag har så grymt dåligt samvete kan jag säga. Ångest. Panik. Allt är ju på allvar. Det är mitt liv som håller på att gå åt helvete. För vadå? Det kan jag inte ens sätta fingret på. Det är väl en mängd olika faktorer som arbetar tillsammans för att bryta ner mig. Jag kan väl säga att de flesta av dessa har funnits under en väldigt lång tid. År. Men de har verkligen satts igång, och får en oerhört större verkan nu efter det som hänt i somras. Det vände upp och ner på allt i mitt liv, och det har startat något i mig som jag inte vet hur jag ska stoppa...

Ingen kan hjälpa mig. Jag går ju redan och pratar med en psykolog. Jag pratar med jättemånga. Jag vet ju till och med om vad det är för fel jag gör med en massa saker. Men jag kan fortfarande inte ändra på mig. Jag vet inte hur.
 
Jag vill stanna tiden. Och bara sova. Sova och drömma. Leva i en verklighet som inte finns. Där jag alltid har en säkerhet; jag kan vakna upp, och komma bort ifrån allt. På ett ögonblick. För det som händer där händer egentligen inte. Jag lever inte, och kan inte såras.

Hm. Största anledningen till att jag skriver här just nu, och mår så här dåligt, är för att jag ska fundera på hur jag ska göra med skolan. Jag har fått en fråga idag. Jag måste bestämma mig för om jag ska gå kvar och fortsätta kämpa o försöka. Eller om jag ska gå om 3an nästa år.

Hur fan ska jag kunna bestämma mig?!

Det som jag känner skulle vara skönast, när jag bara tänker spontant, är "Jag vill gå om." Men det kan jag ju inte göra... Jag menar, jag har ju redan planerat att jag ska ta studenten med alla andra, och att jag kanske ska åka utomlands nästa år. Jag ska ju flytta någonstans och arbeta, och sen kanske plugga vidare. Få ett värstingjobb med grymt bra lön. Men i mina planer går jag ut med bra betyg, och det tror jag inte att jag kommer orka med att kämpa för om jag går kvar i skolan just nu. Jag är så förvirrad, och rädd. Och jag känner mig rejält dålig. Att gå om känns så fel. Men det skulle vara skönt att få tid för mig själv, och tid till att hitta motivation igen. Det skulle kanske vara det bästa. Men jag vet inte...

Vad ska jag göra..?

Japp. Jag drar till Niclas. Övertalad. Det blir nog skoj!

Får se hur pigg jag kommer vara däremot, haha. Har i alla fall pengar till ikväll, eftersom jag lyckades hålla mig från att köpa en massa igår.

Är bara så seg... Ska hoppa in i duschen, laga mat och äta, och så måste jag bestämma mig för vad jag ska ha på mig. Det är faktist svårare än det låter när man är så här trött. Vi får se hur det slutar. Hoppas på det bästa. Jag känner för att antingen klä upp mig ordentligt eller göra mig väldigt extrem. Trots att jag inte orkar något... Haha. Jag vet inte...

Ska försöka ta lite bilder ikväll. Lägger väl upp antingen här eller i bdb.

Igår var jag hemma hos Tessan och Fredrik i Rimbo, på inflyttningsfest. Det var grymt trevligt. Men jag är nästan död idag.. De har fått det väldigt fint i alla fall, fast de bara har bott där i en vecka ungefär. Dit ska jag åka fler ggr.

Ikväll vet jag inte vad som händer. Får se hur pigg jag är. Kanske åker till Niclas, och drar ut på krogen eller något. Får se. Eller så däckar jag framför tvn. Känner nästan för det...

Självinsikt har jag ganska mycket av. Jag vet vad jag är bra och dålig på. Men ibland går det lite över styr med min självkritiska sida. Jag fastnar alltför lätt i negativa tankemönster där jag liksom på något sätt tänker att "jag är som jag är, och jag kan inte ändras". Vilket inte stämmer. Jag vill ändras, men det går inte så bra. Delvis säkert pga självkritiken. Sen förväntar jag nog lite för mycket av mig själv, så att jag istället inte orkar något. Det som är förvirrande är att jag vet om att jag kan ändras, men ändå så tänker jag att jag inte kan. Helt knas. Haha.

Jag vet om problemet och vill ändra på det, men jag gör fortfarande inget. Jag förstår inte varför. Och jag blir förbannad på mig själv.

Var i skolan idag. Wei, vad duktig jag är. Trots att jag mådde skit i morse. Hade svinont i huvudet och magen. Sen hade jag allmänt ont i kroppen, och har hosta och halsont. Blö. Men jag kämpade mig igenom dagen. Det blir ju alltid lite lättare när man umgås med roliga personer. Vilket det finns gott om i min klass. Haha. Tur för mig.

Jennifer mådde också dåligt imorse, men hon kämpade sig inte iväg. Hon fortsatte sova när jag åkte iväg vid halv tio. Lyckost. Jag ville allt bra gärna gå och lägga mig jag med. Haha. Och vad fan gjorde hon inte när jag kom hem då? Jo, hon sov fortfarande! Herregud, och så har jag suttit på alla lektioner och försökt hålla mig vaken. Orättvist.

Nu kl.14.00 hade jag tänkt tvätta lite, men då visade det sig att jag hade tagit fel på datum! Haha. Hur bra är man? Jag hade tydligen tvättid igår. Men nu satte jag upp en ny, på söndag. Och den här gången måste det vara rätt!

Ikväll kommer Niclas hit. Jag ska snart åka iväg och möta honom. Sen ska vi handla lite, och så ska han laga mat i mitt kök! Hahaha, det kan bli intressant.

Den här dagen har jag varit allmänt klumpig av mig. Så jag är lite rädd för ikväll. Haha. På bussen hem så höll jag på att tappa alla böcker och min öppna väska upp-och-ner på golvet. Bara för att jag skulle lyssna på musik. Det var pinsamt. För folk satt och kollade på mig, när jag upprepade gånger räddade sakerna från att glida ur mitt knä i sista sekund.

Nej, nu ska jag plocka iordning lite.

Rolling on the floor laughing my fuckin ass of.

Så känner jag just nu! HAHA! Herrgud. Hrm. Till saken? Ja. Kanske. Jag vet inte? Men i alla fall. Lögnare förblir väl alltid lögnare? Förmodligen. Tycker bara att det är så enormt roligt! Liksom. Barnsligt patetiskt och underbart roande på samma gång. Lovely, som Sara brukar säga. Haha, glad är jag i alla fall. Blir liksom bara full av skratt. Inte sårad, som förut. Nu tycker jag bara att det är skrattretande onödigt. Haha!

Sitter uppe för att jag är dum i huvet. Men ska gå och sova nu. Jag är förbannad på mig själv för att jag inte sover vid den här tiden. Men men. Får väl försöka släppa det så att jag inte får en jävla ångestattack nu när jag ändå ska gå och sova. Har ont i magen. Och vill inte till skolan imorrn! Inte alls! Jag har en massa att göra, ligger enormt mycket efter... usch.

Hjälp mig...?

Jag skulle uppskatta det oerhört.. Vill inte vara ensam hela dagarna. Att jag är ensam är faktiskt en stor anledning till att jag inte pallar med något just nu. Men imorgon ska Niclas komma! Wei! Sen är syrsan här. Hon sover över både inatt och imorrn natt. That's nice. Slipper jag prata med mig själv. Haha. Men det hjälpte inte så mycket med sömndelen just idag? Tror att det behövs en kille för sånt. >_< Hmf.

Och ja, jag vet att jag har börjat bli dålig på att skriva igen. Fy på mig. Men jag har kommit till ett ganska apatiskt läge. Jag är orkeslös, och bara sitter av tiden känns det som. Förutom ibland då jag rycks upp ur mönstret av vissa personer. Tack.

Jag har en längtan. En stor längtan. Kan inte riktigt definiera den. Men den är viktig.