RIP min kära bil. <3
Vila i frid, jag kommer att minnas dig i dina vackra dagar, och bär alltid med mig alla glada minnen du gett mig i dina dagar. <3
Jag ska börja jobba igen!
Älskade saknade du.
Alldeles strax åker jag till Malin, blir skönt att ha en liten myskväll med henne. På fredag måste jag på något jäkla möte på AF som inte riktigt känns lockande, men man har ju inget val. Helgen blir som den blir, allt löser sig väl på något vis!
Such a long long way to go, where I'm going I don't know
I'm just following the road, for a walk in the sun
It's such a long, long way to go.
Det har inte gått så mycket framåt än, men imorgon så ska jag till psyk igen på mitt andra möte. Sen hoppas jag att allt kommer bli intensivare, så att det kan gå framåt snart. För jag orkar inte med mig själv. Den senaste veckan har Danilio hjälpt mig en massa, och tacka gudarna för det.
You never know what the future brings. Nu bär det av till syster, och jobbet för att kanske förklara lite hur allt ligger till. Man är aldrig mer än människa.
Att jag alltid lyckas.
Det känns som att mitt huvud ska sprängas. Jävla huvudvärk och ryggvärk. Det är säkert efter allt jag lyft, och alla konstiga vinklar jag stått i, och så drack jag nästan inget vatten igår heller. Whoo, Im the best...
Det var helt okey iaf att sova med rummet såhär, mycket mysigare än innan. :)
it's always better late then never
Ena halvan av rummet är i stort sätt klar.
På sovsidan av rummet är det bara lite småsaker kvar att fixa. Ska ta bort all skit som ligger i hyllan, och skaffa någon form av lådor att sätta där istället. Sen ska mina otroligt fula klisterväxter ner från väggen och det ska istället målas någonting annat kreativt.
Sen skulle det ju vara väldigt trevligt med en större tv... För att inte nämna någon att ha bredvid sig i sängen, ett hjärta att slå i takt med. Det skulle inte vara fel.
was I too close for comfort?
Last night alone... for this week?
Nu ska jag försöka lyfta upp min byrå på den där jävla trälådan i mitt golv. Varför känns det som att jag kommer att tappa den/göra illa mig/ha sönder något? ;o
you won't ever feel a thing
Det är befriande att slänga saker.
Brutna mönster.
Det är väldigt mycket jag borde göra, men jag har inte orken till något. Helgen som precis passerat satt jag hemma utan planer. Första helgen på flera månader som jag sov hemma, och det var inte kul. Men mamma är underbar, och hon lyckades distrahera mig lite grand genom att sätta mig i arbete med att rensa ur min garderob. Nu ska jag möblera om också. Om jag får ork till att komma igång alltså...
Igår var mormor, morfar, jennifer och jonny här på middag och fars dag-fika. De passade även på att fira mig, eftersom det inte blivit av att familjen firat min födelsedag ännu... Fick en dator och en gps. Väldigt praktiskt och bra.
Kun for meg.
Hade första mötet på psykiatrin i onsdags, utredningen är i process. Lite otur att hon skulle bort i två veckor bara. Men får vara glad över att första steget är taget i alla fall. Hoppas på att de kan komma fram till en diagnos rätt fort, så att de kan skicka mig vidare dit jag behöver. Jag vill bort från det här livet!
Ångest.
Speeding heart beat. Chest pain. Indisposition. Rushing head.
Supreme fear. I can't breathe~ Make.It.Stop!
I want a perfect moment.
I want a perfect moment
I want to go tonight
I want to see the stars shoot
out of the pitch black sky
I want to start a fire
I want to burn tonight
I want a world in motion
I want to see the signs
Race through my mind
All I want now is a white light moment
Come with me tonight
Monochrome city
The colors fading
Watching the world in your eyes
Take me around the planet
Take me through space and time
Paint me a perfect picture
and make sure you cross the line
Dont let the colours scare you
Its just a state of mind
We'll stay in a sigh
Kanske?
Har precis varit i stan med Evelina och Simon, och kollat runt lite inför Halloween. Köpte en peruk, men är inte så säker på den längre känner jag. Den ser inte ut som den i butiken, och jag tror faktiskt inte att jag passar så bra i den. Men, den är öppnad, så jag kan inte direkt byta. Det får helt enkelt duga.
Breathe.
Sovdags.
Var tvungen att dra mig till Huddinge Sjukhus och Immunbristenheten idag. De skulle följa upp lite och kolla hur allt gått för mig hos de andra läkarna. Sedan skrev de ut mig eftersom jag inte har något att göra på den avdelningen egentligen. Men han skickade en remiss till en hudläkare också. Det känns bra att det äntligen tas tag i. Fick även direktiv att vaccinera mig varje höst mot influensan, eftersom jag är i riskgruppen. Woho...
Det värsta var att åka kommunalt dit och tillbaka. Man blir bortskämd när man är van vid att köra. Jag hoppas verkligen att min bil blir fixad snart... Han är saknad.
Har börjat få ont i halsen, och lungorna. Och känner mig varm.
No comment.
Folk slutar aldrig att förvåna en... Jag är så jävla less.
Musik, poesi och konst gör livet värt att leva.
Idag är det ok, hittills. Jag är mest likgiltig, och känner inga starka känslor just nu. Avdämpad. Har precis druckit lite yoghurt och tagit mina mediciner. Sitter och spelar lite gitarr och pillar på min gamla laptop, installerar program osv. Matte var snäll och formaterade om den igår, eftersom jag har varit utan dator i drygt en vecka nu och gamle bengt hade tusen virus och maskar. Stackarn.
Hon är på jakt efter solen. Hon är på flykt från sin skugga...
Men får att kunna svälja, så måste man tugga.
Jag älskar er faktiskt.
Till mitt försvar vill jag först säga att ni hör själva inte av er särskilt ofta. Sen vet jag att, nej, det är inte ofta jag hör av mig. Inte till någon. Jag försöker att svara de som skriver till mig, men jag orkar knappt ens det vissa dagar. Det är verkligen inget personligt, jag har inte glömt er eller tycker mindre om er. Jag mår bara inte bra, inte alls, jag har hamnat på botten. Och jag är inte direkt den som hör av mig och säger "hej, jag mår dåligt, vill du lyssna på mig?". Jag drar mig undan lite, för jag vill inte lassa på en massa extra skit på de jag bryr mig om. De flesta av mina vänner har redan tillräckligt mycket själva att må dåligt för.
Jag får ångest när jag tänker på alla som jag borde höra av mig till, och jag planerar i mitt huvud om och om igen att jag ska skriva något eller ringa. Men sedan glömmer jag. Det blir bara till en ond spiral med ångest och glömska, som hela tiden trappas upp och bara gör allt ännu värre.
Jag räcker helt enkelt inte till längre. Jag har alltid satt alla andra före mig själv, men jag klarar inte av att fortsätta så. Då kommer jag att gå under. Det är omöjligt att finnas där för alla som behöver, när jag mår så här. Även om jag vill. Jag måste ta tag i mig själv och vara egoistisk för första gången i mitt liv. Börja om från noll. Ändra min livsstil totalt.
Jag är rädd för mig själv. Just nu är det så illa att om jag är ensam så gör jag verkligen ingenting. Jag glömmer saker som att äta och duscha, och ska jag vara ärlig så vet jag knappt vad jag fördriver tiden med. Varken min kropp eller mitt huvud fungerar som de ska för tillfället. Jag vet inte om det är medicinerna eller sjukdomarna som påverkar mig, eller om det kanske är något annat. Jag har så många symptom att jag börjar undra själv om jag är en jävla hypokondriker. Skäms varje gång någon frågar hur jag mår... Jag är sjuk från mitt yttersta lager med hud, ända in i själen. Fläckvis är det okey, men det räcker inte. Jag har mycket att ta tag i, och det kommer säkert att ta lite tid. Men professionell hjälp när det gäller min kropp har jag redan, och själen kommer jag att få hjälp med snart.
Jag försöker att inte försvinna. Men jag hoppas att ni kan förstå och acceptera de gånger jag gör det.
Jag älskar er faktiskt.
Kort.
ζ Jobbade, jobbade, jobbade
ζ Kryssning » nya kontakter
ζ Lägenhetsvakt
ζ Kaos
ζ Jobbade ännu mer
ζ Fyllde 21 » awesome kväll med Laserdoom, kinesiskt & fest
ζ Jobbade
september
ζ Bilen pajade
ζ Fixade bilen
ζ Jobbade
ζ Farfar fyllde 80 » släktträff i Norrland » fest, umgås & grillning i kåtan
ζ Bilen gick sönder igen
ζ Magundersökning, nedsövd » en till diagnos » fler mediciner
ζ Var på min första Hockeymatch
ζ Reumatologen
ζ Gamla kontakter
ζ Sista minuten-resa till Turkiet
ζ Började med nya mediciner » må helvete
ζ Mer kaos
ζ Fixade bilen
ζ Vänner och stöd
oktober
ζ Kaos kaos kaos
ζ Bilen paj ännu en gång
ζ Vänner
ζ Malin fyllde 21 » mysig tjejkväll
ζ Danilio fyllde 23 » karatefylla
ζ Hockey
ζ Kaos
ζ Botten